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99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則

避免衝突,比爭贏別人更重要。
活躍於法律界與電視媒體界的跨領域王牌大律師,
傳授你解決情緒、處理事情,進而圓滑收場33種溝通心法。
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內容簡介

避免衝突,比爭贏別人更重要。
活躍於法律界與電視媒體界的跨領域王牌大律師,
傳授你解決情緒、處理事情,進而圓滑收場33種溝通心法。

  大多數的恩怨衝突,都不是在一開始就劍拔弩張,而是在日積月累的不滿後,才嚴重到非得鬧上法院。

  作者是活躍於法律界與電視媒體界的跨領域知名律師,看多了「小紛爭,大興訟」的無奈。他深深領悟到,如果事情可以在還沒有鬧到不可開交的地步之前,就先改變彼此的溝通方式,往往能逆轉僵局,讓大事化小,小事化無。而這樣的經驗,也讓他領悟到:只要改變溝通技巧,就能改寫人生。

  律師的職責在於清通當事人的煩憂,透過反覆溝通的過程,尋求最佳解決之道。本書就是作者匯集個人經驗與從事律師工作的實務訓練,加上身為法律事務所負責人的心得領悟,並汲取前人的經驗教訓,歸納成能防範重大糾紛衝突於未然的33個溝通法則,希望能幫助大家趨吉避凶,與人相處能相安無事。

  請問佐藤律師

  ▌如何建立好人緣?
  每個人就像文化、國情不同的國家,本來就會擁有不同的生活經驗與觀點。明白「對方的價值觀」也是一種價值觀的道理,就能接納「異」見。
  人的情緒容易受到時辰所支配,入夜以後容易情緒低落。所以別在夜晚做重大決策,也切忌在天黑以後找人喬事情。
  會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,隨他人的情緒起伏,讓自己被人耍得團團轉。必要時也該學著不理會對方的心情。

  ▌如何趨吉避凶?
  看人臉色沒什麼不好。先預設好「我想要別人這樣看我」的角色雛形,就能為自己打造好形象。
  人是感情的動物,所以凡事不能只論對或錯。如果強迫推銷自己的「正義」,會令人退避三舍。
  如果不想討人嫌,只要做到「五面玲瓏」就足矣,不必費心做到「八面玲瓏」。守住自己的交友範圍不貪多,溝通的負擔自然會減輕。

  ▌如何化解紛爭?
  釐清對方憤怒的本質,找到對方的「滅火開關」。例如衝突的解決之道可能是:「問題不在錢,我要的是一句道歉。」
  衝突的起因常不是因為失敗犯錯,而是應對不當。與其堅持「錯不在我」地自我防衛,更應先坦承過失,認錯道歉。
  有時或許錯的不是任何一方,而是制度問題所造成。與其雙方爭得兩敗俱傷,不如找出「共同的敵人」,藉此將對方拉近同一陣線成為盟友。

誠摯推薦:  

  律師娘 林靜如、【律師談吉他】FB粉絲專頁、?律法律事務所主持律師 雷皓明、律師、財經專家  蔡志雄

  在本書當中,作者透過自身的歷練告訴我們許多避免紛爭的處世之道,就連在律師事務所工作多年的我,都覺得深受啟發。-律師娘  林靜如

  我讀這本書從頭到尾真是心有戚戚焉,佐藤律師不是要你一開始就去跟別人輸贏,而是教你預防捲入糾紛的方法。然而糾紛還是來的時候,佐藤律師也有化解紛爭的應對之道。-律師、財經專家  蔡志雄
 
 

作者介紹

作者簡介

佐藤大和  


  REI法律事務所代表律師(東京律師協會所屬)、以守護演藝人員權利為宗旨之「日本Entertainer Rights協會」(ERA)共同代表理事、厚生勞動省「勞動教育相關支援對策」教材製作委員。

  一九八三年生於日本宮城縣石卷市。二○一四年成立REI法律事務所,兩年後的二○一六年,該事務所的規模已經躋身日本業界前五%。作者以跨領域律師身分活躍於各大媒體,著有《狡猾的讀書法:改變學習順序,我從大學落榜生變王牌律師》(DIAMOND社出版)、《二階堂律師今天也閒著》(Mynavi出版)、《從零開始:後生可畏的最強人脈術》(POPLAR社出版)。

譯者簡介

胡慧文


  台灣台南人。東吳大學日文系畢業。

  曾任日商公司口譯秘書、電視台日劇翻譯、雜誌社駐日本專欄特稿撰寫、出版社主編與企劃編輯。現為自由文字工作者。
 

目錄

推薦序   優秀的律師是盡力讓當事人獲得最大的幸福  林靜如  
推薦序   法律的真諦,預防重於治療 蔡志雄 

前言  

第1章  建立好人緣應該明白的8件事  
1.    人是偏見的動物  
    人們都活在眼見為憑的世界裡
2.    自己其實很任性
    理解自己對他人的過度需索  
3.    找出壓力的引爆點
    該如何養成防範紛爭於未然的「嗅覺」?  
4.  找到真正讓自己開心的事
    尋求最有效的紓壓良方  
5.  人際關係沒有標準法則
    學會「入境隨俗」,為自己趨吉避凶  
6.  夜晚不是思考的好時機
    在對的時間傷腦筋,就不會鑽牛角尖
7.  無視他人感受又何妨?
    別為不該被傷害的事而遍體鱗傷
8.  即使在最後一刻也要脫身
    說什麼都絕對不要「背水一戰」  

第2章  趨吉避凶的15項溝通技巧  
1.  看人臉色沒什麼不好
    先想想「別人會怎麼看我」,再決定要怎麼做
2.  老好人有一天會突然被人怨
   他人的請求不可照單全收  
3. 「正義魔人」令人退避三舍
   為何不可強迫推銷「自己的正義」?
4. 「為何是我」的念頭要不得
   捨棄自我犧牲的精神,就不會累積壓力  
5. 建立圓滿的人際關係有訣竅
   溝通要看時機  
6. 讓好意真的是好意,而非多管閒事
   必定會令人感激的溝通之道  
7. 做人「五面玲瓏」剛剛好
   探索人際關係的最佳定位,可避免惹禍上身
8. 處世慎重,但心情自在
   「恐怖主義」與「樂觀主義」巧妙並用
9. 做個「有話說」的應對達人
   但不必為了迎合對方而過度勉強
10.保有「自我基調」的人不起爭端
   對自己的心緒保持自覺,和誰在一起都自在  
11.「寒暄」是最高明的表演    
   用「投其所好的寒暄」為自己留下好印象  
12.想要更親近,就得製造理由
   如何經營健全的「撒嬌與被撒嬌」關係?  
13.想知道親疏程度,可以試著碰觸肢體
   理解每個人的「勢力範圍」 
14.善用「模仿」避免紛爭
   不只是配合對方的言行舉止,連價值觀也要同步  
15.做個指路人,為人標示目的地  
   透過溝通帶風向,發揮營造氣氛的力量

第3章 化解紛爭的10條應對之道      
1. 先沉住氣,釐清狀況、掌握事實
  最忌逞口舌之快,暫且採取守勢、收集資訊
2. 找到對方的「滅火開關」
  洞悉平息對方怒火的必要關鍵  
3. 敲開對方的心門
   想要讓氣頭上的人打開心門,你需要發揮傾聽的力量  
4. 像櫃台接待員一樣應對
   滿足對方需求的回應技巧  
5. 把事情搞砸,應勇於謝罪,並提出改善之策
   切記:衝突的起因不在失敗犯錯,而是應對不當  
6. 高明的反駁vs. 自取滅亡的反駁    
   在不對的時機說話是致命傷  
7. 「實話實說」,能將傷害降到最低
   藉口與說明的不同  
8. 化敵為友,巧結善緣
   找出共同的敵人,從根本解決爭端  
9. 做「給予」而非「掠奪」之人
   創造雙贏局面,探索和解之道  
10.敢於暫時擱置這段人際關係
   無論如何都無法化解紛爭的最終手段  

後記  
第1章 建立好人緣應該明白的8件事

1.人是偏見的動物 

筆者相信沒有人生來就喜歡惹是生非,任誰都不願與人起爭執,總是盡可能地避免傷人又自傷,此刻翻開本書的你當然也不例外。那麼,該怎麼做才可以趨吉避凶,與人為善呢?

首先,我們一定要理解:「人天生就是偏見的動物」。

偏見是基於個人生命經驗所形成的價值觀。正所謂「眼見為憑」,我們都是活在自己看到的世界裡。然而,即使看見同一件事,卻未必人人都有相同的看法。正因為如此,無論我們自認為如何公平看待事情,仍難免失之偏頗。

在這樣的背景下形成的個人價值觀,自然人人不同,看法紛歧和不愉快的摩擦便由此產生,進而形成情緒壓力,痛苦、難過、煩惱接踵而來,無從排解的壓力日久終於釀成衝突--這就是人際糾紛的真相。

來找我諮詢的當事人,盡是為這樣的「偏見」所苦的人。因為不能融入他人、組織或職場,與人的嫌隙日深,不滿和衝突的雪球就在不知不覺間越滾越大,終於累積到不得不尋求法律途徑解決的地步。

各位讀者的麻煩事或許還不到必須求助律師的程度,所以更應該及早建立正確觀念,理解「人生來就是偏見的動物」,以便為自己趨吉避凶。

會在學校、職場、愛情、婚姻、借貸、鄰里等關係中吃苦受罪,或是遭受傷害,其中必有原因。每個人的成長環境都不一樣,生活經驗和學習過程也往往大相逕庭,所以價值觀不同是必然的。

不去否定偏見,而是坦然接納

那麼,我輩行走江湖,該如何做,才能不受人際關係傷害呢?

前面說到,個人的價值觀和經驗的差異會帶來摩擦,引發相處上的壓力,但是對於懂得與人為善的人來說,就不會有這些壓力,因為他們理解A的價值觀和B的價值觀本該不同。可是容易與人起爭端的人,總認為自己的價值觀就是真理,不願接受和自己不同的價值觀,壓力便由此而生。

如果你遇到會跟人講話講到大動肝火,脫口而出說:「你怎麼會這樣想?」、「你怎麼會這樣講?」的這種人,你就要多加注意了,因為他們連「價值觀可以不同」的簡單道理都無法接受,想要對這種人「曉以大義」也是白搭,所以,趕緊打住話題才能避免進一步傷害。別忘了,溝通的大前提是--認同對方的價值觀也是一種價值觀。

「我就是看那傢伙不順眼」、「我和那傢伙話不投機半句多」,也是同樣的道理。看不順眼、話不投機,這並沒有誰對誰錯。會有這樣的直覺反應,幾乎都是過去經驗累積的結果。價值觀和生命經驗的不同,使我們無法全然喜歡某人,也無法與人百分之百合拍。先理解這個大前提,便自然會對人際相處的壓力有另一番認知和感受。

2.自己其實很任性

無論喜歡或不喜歡,我們都是按照自己「想要這樣、想要那樣」的欲望在行動,筆者自然也不例外。

不同的是,我會把這樣的心理驅動力解釋為「自己的任性」。為何說自己的欲望是任性呢?且聽我道來。

我輩的欲望全屬「任性」

人為什麼會有「我想要這樣、想要那樣」的欲望呢?

假設你現在飢腸轆轆,毫無疑問的,你會一心想要趕緊吃點東西。會想吃東西,是因為填飽肚子對你來說「有好處」。

而哪怕是「想為別人做點好事」的善念,也是如此,因為替別人服務會讓你很滿足。
換句話說,源源湧現的欲望,全都是出於「對自己有好處」的驅動力,欲望便由此浮上心頭。

負面的欲望更是如此。

比方說跟蹤狂,或是感情糾紛,多半都是出自「想要將自己的欲望強加於人」的任性妄為。跟蹤狂嘴巴上說「傾心」、「愛慕」,卻緊迫盯人到了變態的地步,說穿了也就是把自己「要將對方占為己有的欲望」強加在受害者身上,完全談不上浪漫的情愛。

認定自己很任性,不過是看清真相而已

從任性的自己引申而來的,就是認知到「我對人苛求太多」、「我在強人所難」。

也就是說,知道自己很任性,不過是看清真相而已。

與人為善者,總是謹言慎行。他們經常告訴自己:「要替對方多想一點」、問自己:「我會不會太過分?」,時時這樣想,就會自制多了。

在採取行動之前,先自問:「我這樣做會不會太任性?」或許就可以避免很多不必要的衝突和人際相處壓力。

筆者並不是說人不可以任性,我們生而為人,免不了會為滿足自己的欲望而任性,但只要我們能覺察自己的任性,就可以大大降低與他人的摩擦衝突。

    政策宣導

  • 為防治動物傳染病,境外動物或動物產品等應施檢疫物輸入我國,應符合動物檢疫規定,並依規定申請檢疫。擅自輸入應施檢疫物者最高可處7年以下有期徒刑,得併科新臺幣300萬元以下罰金。未依規定申請檢疫者,將課以新臺幣100萬元以下罰鍰,並得按次處罰。
  • 境外商品不得隨貨贈送應施檢疫物。
  • 收件人違反動物傳染病防治條例第34條第3項規定,未將郵遞寄送輸入之應施檢疫物送交輸出入動物檢疫機關銷燬者,處新臺幣3萬元以上15萬元以下罰鍰。
寄送時間:預計訂單成立後 7 個工作天內送達(不含週六日及國定假日)。如專櫃廠商有約定出貨日將於約定出貨寄送。
送貨方式:透過宅配或是郵局送達。
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